我们是一群还不愿和婚姻和解的女人。我们或许还没有拥有稳定牢靠的爱情；或许处在某种被动的地位，难以左右自己的人生；还有的，是被母亲淡而无味劳作枯燥的婚姻吓怕了，不愿步“俗人”的后尘……我们不断寻找理由为自己说话，而且说得也挺冠冕堂皇。身边有不少女友，和我一样，一直没有跨入婚姻的围城。我们这些外人看来条件良好，完全嫁得出去的人，却还固执地不愿意“和婚姻和解”。

木子 31岁 外企高级职员

长恨歌里的薇薇，一辈子生活在母亲王琦瑶美丽的阴影下，而我，也许一辈子要生活在母亲强权的阴影下了。老妈果断能干，虽然一直有点自我，但正是她替十多年前那个年幼无知的我拿了一次又一次正确的主意才使我能顺利地从名牌小学、名牌中学到名牌大学，最终进入社会谋到一份稳定的工作。可是生活很多时候不是书本，爱情更不能用谋划上大学找工作那套来设计，所以今时今日，我终于成了一个不折不扣的大龄未婚女青年，社会的不稳定有我的一份参与了。

我开始在长辈的安排下相亲，我也记不得多少次了，只知道很多都是被妈妈否定了。有一些是我看不中，有一些妈妈看不中，有一些妈妈虽然没有明说，但我看得出她不满意，渐渐我的心也灰了，意也懒了，不愿意去多费力气和妈妈争执什么。

前年家里替我安排去英国继续深造，在伦敦读书期间，我遇到了现在的男朋友。也许是没有了妈妈的介入，我可以比较轻松地和他交往，渐渐，我们相爱了。他先毕业回到北京发展，可惜一直不顺利。为了和他在一起，我选择了那家可以回派我到北京的英国公司。从到北京的那一天起，妈妈就没有安静过，她怎么也不能接受我放弃故乡上海，跟随一个外地男人在异乡游荡。她要我回上海，我以工作为名拒绝了。于是她又逼我结婚，我却希望再多给彼此一些时间了解和适应。最终在妈妈多次电话的威逼下，我终于答应和男朋友结婚，并安排双方父母到上海见面，商定具体细节。可是没想到，就是今晚，老妈见过他的父母后却突然改变了主意，她大概是受不了北京人的脾气和习惯，或者是觉得男方的背景实在不能让她满意。我到底该怎么办？我到底该怎么和妈妈相处？三十多岁单身的我，可以在职位上不停地上升，却为什么还不能把自己顺利地嫁出去？

Rainbow 27岁生 物科技分析员

据说，男人在赚到第一个10万的时候，最想成为百万富翁；而女人在毕业第一年的时候，最想嫁人。如果阴差阳错没有结成婚，多半会开始漫长的单身生活。

至于为什么竟然会结不了婚呢？也许，正确的答案应该是找不到一个合适的人结婚，而不是真的结不了婚。事实上，找一个人结婚是容易的，而找一个合适的人结婚是异常艰难的。

毕业以后的5年来，那些当年信誓旦旦爱我、而不为我所爱的男性朋友们，现在不是正在琐碎的婚姻中作幸福状，就是正在热恋着作甜蜜状。通过一些直接和间接的途径，我得知他们的新欢并不非常称他们的心，然而为着一份明确的目的──结婚，他们纷纷跃入了围城。

在这一点上，女人，至少是我圈子里的姑娘们，多半不会如此。我们不会为了嫁人而仓促地选择一个不够爱的人结婚，相对于乏味的婚姻，我们更愿意继续等待，并在等待中享受一个人的生活。

于是，我的单身生活继续热热闹闹地继续：周一同事聚餐、周二看电影、周三同学结婚吃饭、周四朋友回国去KTV唱歌……因为单身所以才会把活动排得这样满，抑或是因为活动这样满才继续单身？答案已经分不清了。

找不到一个合适的人结婚；恐惧想象中乏味的婚姻；一个人的生活没有预料中的那么悲惨；最后就是，心里还有对爱情的理想──所以今天，我依然单身。

天使鱼 35岁 作家

也许是我太较真了，在没有找到那个能与我“琴瑟和谐”的人之前，我就是不能“和婚姻和解”。所有结了婚的人都说，爱情和婚姻根本是两码事。我也多次问自己：为什么不能接受现实？为什么要执着于情感的质量？为什么在还没有结婚的时候就信誓旦旦地希望自己的第一次婚姻也是唯一的一次？找个他爱你你不爱他的人嘛。找个能提供你优越生活的人嘛。结了婚还可以离婚的嘛。我的耳边充斥了诸如此类的声音。我也一直在说服自己，甚至有时候还出现了一些暂时的虚幻的念头，想象某种剔除了情感成分的婚姻生活，没有什么不能接受和忍受的。

那样的状态持续了一阵子，后来，又回到了原来的念头上。我们一生中的美好时辰如草尖上的露水，稍纵即逝，何必要勉强自己，让另一个不甚喜欢的人来打扰你单人床上的美梦呢？假如不能和谐，何必让别人干扰你独行的脚步呢？一个人也许孤单寂寥，但两个人也未必能消逝孤独，人的孤独在深处，况且还可能在孤单之上更添烦恼？

本来是想躲进婚姻，寻一件抵御外界的铠甲；一不留神，却可能将自己关进了一座两人战争的城堡。

我这样想，一定是“不成熟”使然。我知道，作为一个生活的人，将来一定要与婚姻和解的。我不是一个彻底超脱的人，如果格格不入，现实世界会将你丢弃，而这样的代价实在惨重。

有时候，我多么希望自己是一个头脑简单的人，睁着一双无知的眼睛，幸福也就唾手可得。

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